peur de re déprimé encore une fois..

Bon je vais "geindre" un peu... Disons que je sens mon morale chuter... alors qu'aprioris il n'y a aucune raison que les choses aillent mal. Aucune problème, pas de dispute avec ma mère ou mon fiancé... pas de problème à l'école, ni en formation, ni sur le net...

seulement il fait gris dehors, c'est bientôt mon anniversaire (une date que je hais) et j'ignore pourquoi je commence à déprimer toute seule. apparemment rien ne devrait me déprimer, je n'ai pas de problème... juste des petits trucs anodins qui prennent une dimension énormes parce que je les ressasses... et je sais que quand je commence comme cela, j'arrive vite au fond.... :-( peut-être l'idée de voir ma mère 2 semaines de suite... je ne sais pas, mais j'ai perdu mon sourire (en même temps je souris rarement voire presque jamais encore que j'avais fait des progrès à ce niveau-là) la fatigue aussi et l'énervement que je contiens parfois en classe...

Bref le moral ne suit plus et la peur grandit en moi... peur d'encore une fois remettre cela. Je suis fatiguée de ses hauts et bas qui se succèdent depuis presque 10 ans... fatiguée de faire semblant que je vais bien et de sourire... fatiguée de moi tout simplement et de mon incapacité à sortir que je vais mal et surtout à accepter que je peux aller mal ....

mon estime de moi est faible et ma vision très négative, mais je recommence à m'enfoncer toute seule et à refuser les compliments... et c'est à cela que je sais que les choses ne sont pas trop au top :s

je me perds moi-même et au final je reste ma pire ennemie et celle qui a le moins de tolérance avec moi...
je susi fatiguée, triste et apeurée... et je ne sais pas faire face malgré le fait d'essayer. Un joru aç va, je me dis que mon moral est remonté, deux jours plus tard je me sens mal et je voies tout en noire...

pourquoi? je ne sais pas...

bonour,
j'ai lu ton message et 'ai l'impression de me reconnaitre. bon l'hiver il fait nuit il pleut il fait froid tout pour la deprime. c'est normal d'etre moins bien c'est pour tout le monde car notre corp a besoin de soleil. maintenant, je ne connais pas la solution pour deprimer car j'en aurais surement besoin et je serai tres riche. mais il ne faut pas que l'inquietude te gagne trop. la peur d'etre malade va te rendre malade et peut etre plus ke la maladie elle meme. prends les choses comme elle vienne on ne peut pas touours sourire mais pleureur non plus. des baisses de moral de temps en temps c'est peut etre aussi la fatigue car quand on est fatigué on est plus sensible enfin c'est ce que je crois.
profite de tout les moments de ta vie et ne te pose pas trop de questions il parait que les gens heureux sont ceux qui ne se pose pas de question. la vie en vaux tout de meme la peine pour tout ces moments de bonheur qui passe il faut savoir en profiter quand il sont la
bon courage

merci de ta réponse ma chère ^^

c'est gentil de m'encourager. mais il y a d'autres causes à mais baises de morales ^^"
sinon tu as raison ^^

il as raison ! j'ai vue dans une émission qu'il y a des cures de lumière contre ce phénomène mais j'en sais pas plus mon petit esprit ne retient pas tout.

Et pour la fatigue je peux juste te dire de dormir.

Et ne t'inquiète pas on est tous comme ça, moi aussi sauf que moi c'est à cause de la période de noël qui arrive ça me fait toujours ça.

mais de rien je sais malheureusement ce que c'est la deprime et je t'envoie plein de courage quelque soit tes problemes et n'oublie pas que si "les gens qu'on aime sont notre plus grande richesse" la vie vaut d'etre vecu pour eux ils seraient si malheureux s'ils nous perdaient.n'oublie pas cela. et c'est si bien d'etre avec ceux qu'on aime.

encore faut-il avoir des gens qui nous aiment -_- chez moi il y a peu..; de trop (on peut déjà éliminer la famille)

c'est marrant vos réponses, mais je me dis que si j'avais poster tout ce que j'ia mis sur d'uatres forums vos réponses seraient différentes ;-) c'ets vrai que vu comme cela ça semble simple, mais c'ets beaucoup plus profond qu'une déprime lié à un manque de lumière ... j'ia quand même une souffrance familiale à al base de tout...

merci quand même ^^

ah la famille malheureusement on la choisi pas on ne peux que choisir ses amis et l'homme de sa vie ^^

allez courage Tacha et n'oublie pas que beaucoup de personnes personne sont triste de te savoir pas bien .

Moi la première, j'aime pas quand les gens sont triste

Au pire va voir des amis, gens chose toi les idées

merci ^^
ça va mieux ne t'en fais pas!
merci

ça y est je re déprime

disons que ce n'est pas nouveau j'ai un moral assez bas et pessimiste en général... D'habitude dans ces cas-là je me confie à mes amis ou famille virtuelle. Ils m'ont vu comme toi au plus mal et comprennent vite. Sauf que cette fois, soit ils n'étaient pas là soit ils allaient mal. J'ai gardé pour moi mon début de déprime en me disant "ça va passer comme à chaque fois" .... C'était sans compter sur ma malchance!

1) j'ai été malade, limite aphone la semaine dernière. Ma mère m'a téléphoné et ses prises de nouvelles ont viré en morale sur ma manière de me soigner... je m'en serais bien passée! ceci dit ça faisait longtemps ...

2) il y a deux jours un membre de forum a eu une remarque assez violente d'un admi. Comme je l'avais sur MSN j'ai essayé tant bien que mal de le calmer et de lui faire comprendre ce qui n'allait pas... sauf que dans sa grande gentillesse il m'a pris comme défouloir.... J'en ai pris pour tout le forum! Oh pas vraiment impoli mais le ton était agressif... ma mère faisait le même avant... j'étais au bord des larmes donc j'ai fini par ne plus répondre...

et mon moral qui n'était déjà pas au beau fixe, chute doucement depuis.... je me remets en question, ou ai-je encore mal agi? est-ce que c'est une bonne idée de se lier "d'amitié" avec les membres d'un forum? je ferais pas mieux d'arrêter le net? Ai-je saoulé le peu de personne qui sont proches de moi? Je m'en veux horriblement de tout >///< j'étais peut-être mieux avant avec mon cutter, avant quand j'étais seule et que je ne savais que faire souffrir que ma petite personne...

l'impression d'être une source d'ennui et de souffrance pour les autres... j'en ai marre! j'en peux plus ...

Tu es loin d'être une source d'ennui, que du contraire, tu essayes toujours de calmer le jeu, d'aider les autres, et souvent au détriment de ta propre santé. Tu n'as rien fait de mal, et je remercie encore pour toute l'attention que tu m'as porté quand je n'étais pas bien.
Tu ne dois pas t'en faire, tu ne peux arriver à tout mettre au beau fixe, ainsi est faite la vie.
N'oublie pas que tu es un quelqu'un de précieux pour certaines personnes et, si tu ne veux vivre pour toi, sois souriante et essaye d'être heureuse pour ces personnes-là.

Des gens aussi exceptionnels que toi, ils sont peu nombreux de par le monde. Alors ça ne sert à rien de déprimer, sourit, même quand ça ne va pas bien
Et surtout, fais appel à ceux que tu connais quand tu en as besoin (et ce n'est pas parce que je n'étais pas bien que tu devais mettre ta déprime de côté, même pas en forme, tu sais que je ferais tout pour t'aider ^^)

je suis d'accordd avec greg tu n'a rien fais de mal et tu chercche toujours a aider tout le monde. TU m'as beaucoup aidé ces derniers temps et c'est aussi grace a toi si je vais mieux. Tu es quelqu'un de bien Tacha, ne l'oublies jamais. ce n'est pas de ta faute si les autres s'en prenne a toi a cause de leur propre mal etre cela n'a rien avoir avec le fait que tu as fait quelque chose de mal au contraire tu essaye de les aider en plus. Et bien non il faut savoir refuser qu'ils sen prennent a toi ce n'es pas toi qui es a l'origine de leur probleme et dep lus saouvent ces personnes s'en prenne aux personnes autour d'elles et surtout celle qui veule les aider.. Quand on aide les autres il faut quelques fois savoir dire stop et prendre du recul sur les choses que les autres nous renvoie et meme savoir dire non la je ne peux pas t'aider sur ce point pou pour le moment. Il faut savoir se proteger soi même. et ne surtout pas surtout pas prendre au pied de la lettre ou pour soi les remarques destructrice des personnes dans leur mal etre. Tu es quelqu'un de bien je le repete et tu peux compter sur moi. Protege toi Tacha . et garde confiance

merci pour vos réponses elles me soulagent et m'aide à sortir un peu la tête de l'eau ....
je ne sais pas si je susi quelqu'un de bien, j'en doute parfosi énormément. égoïste peut-être, bien? c'ets quelque chose qu'on en me dit que sur le net .... gentille parfois mais c'ets un peu péjoratif je crois
je en vais pas dire que je vais mieux, juste qu'aujourd'hui je sais feindre la bonne humeur si il faut...
je voie mon espace où je peux être moi réellement diminuer: je dois jouer la comédie face à ma famille, à mon mec qui en a marre de me voir mal, au boulot, sur le net.... quand suis-je moi? des fois j'ia l'impression de ne même pas savoir qui je suis ni d'vaoir été un jour moi-même :s

je sombre et il n'y a que 2 endroit où je peux le dire: ici et sur espoir ...

tu es toujours toi meme c'est juste la société qui nous oblige a faire semblant te temps en temps. Cette soc iété ou il est mal vu d'aller mal. ou on dit ça va ? pour qu'on nous reponde ça va et surtout pas non ça va pas Et bien on est des etre hulain pas des machine et des fois et bien non ça va pas et alors ? pourquoi on aurait pas le droit de le dire. c'est terrible. courage Tacha. C'est le conformisme de cette société qui crée aussi des mal etre
je t'embrasse

tu as raison
une fois un contact MSN m'a dit: "tu vas toujorus mal toi" je l'ai envoyé balader en lui disant que si il voulait pas savoir il n'avait qu'à pas demander!
on doit avoir le droit de dire "aujourd'hui je vais mal!" et encore d'avoir le droit de ne pas dire pourquoi...
maudite société conformiste qui veut que tout le monde se ressemble!

On peut toujours compté sur sa famille pour vous enfoncer... enfin dans mon cas ça marche du tonnerre.

j'ai offert à ma sœur eurodisney : 2 jours. Sur le chemin du retour, ayant besoin de lumière pour lire, je prête mon téléphone portable... elle en l'utilise pas et le jette sur le siège près d'elle. Vraisemblablement, elel l'a fait tombé en sortant sur une aire de repos. Quand je l'ai réclamé, impossible de le retrouver. Une fois chez elle, ma sœur m'assure qu'elle remboursera mon téléphone. Pas un excuse-moi, pas un désolée... j'ai perdu tous mes contacts, mes tof', ma zik.... Scène d'1h30 avec mon mec, parce que le téléphone coutait cher ... (même si il avait plus de 6 mois) Fouille 3 fois de la voiture.... donc plus de téléphone portable, perdu.... Téléphone 3 fois de ma mère qui a peu apprécié que je réclame le prix de l'appareil... Il faut comprendre j'ai de gout de luxe: mon portable coute autant que les chaussures qu'elle paie à ma sœur! (système équitable, l'une n'a pas plus que l'autre... d'après elle)

décor planté, maintenant la source du problème: je déprime... dangereusement parce que je veux, je désire mon cutter. A défaut j'ai bouffé mes ongles et la peau autour et je me suis murée dans mon silence

ah oui, ils sont venu à 3 ce matin rechercher le livre que ma sœur avait oublié dans l'auto. Et enlevons mon père qui ne me fiat jamais de reproche, je me suis retrouvée acculée seul face à 3: ma mère, ma sœur et mon mec qui a intelligemment pour éviter un conflit ouvert avec ma mère changé sa version. Alors voilà je susi une capricieuse de vouloir le même téléphone, j'ai des gouts de luxe, je pourris les souvenirs de ma sœur, je n'aime pas ma sœur que je ne fais que décevoir (heureusement que je ne renvoie pas la pareille!) je suis méchante... ça a duré 1 bonne heure! j'ai encaissé en silence, murée dans ma protection, mordant mes doigts avec l'idée obsédante de mon cutter qui est dans ma chambre.... si j'avais pas Clo' et T-777 sur MSN, qui attendaient ma réponse, je pense que j'aurais été m'enfermée en haut pour me griffer avec... sauf que comme j'ai parlé à ça a atténuer mon besoin d'extérioriser...

c'est quoi le problème? le fait que j'aille bien? ça les amuse? je suis conne et trop gentille? Je en sais plus... tout ce que je sais c'ets que je veux pleurer, mon cutter et le silence... la paix... qu'on m'oublie une bonne fois pour toute... non ça ne va pas, je me remets en question et de nouveau je me dis que c'ets de ma faute... si je m'étais tue quand elle l'a perdu, je n'aurais pas eu tous ses reproches... à croire qu'il n'y a que moi qui fait souffrir les autres.... j'en peux plus.... retour en arrière... j'ai pas déménagé assez loin je crois... je pelure...

Mais non Tacha tu n'y es pour rien. Tu n'es ni trop conne ni trop gentille, je pense plutôt que c'est de la méchanceté pure de la part de ta famille.

Mais ce qui est fait est fait, je sais que j'aurais du rester plus longtemps, même si à ce moment je n'aurais peut-être pas su tenir ma langue.
Toujours est-il que tu ne dois te faire de reproche à toi, peut importe ce qui t'a été dit. Tu es quelqu'un de remarquable et ta famille ne l'a certainement jamais remarqué ou bien décidé d'en profiter, mais tu ne dois te ronger les sangs pour eux.
Ils sont bêtes, tu ne l'es pas, et nous tous sommes là pour toi et, même s'il ne le montre pas toujours, Fab aussi.

Alors courage, tiens bon *lui fais un gros câlin*

ohh ma Tacha un calin, il faut pas pleurer ni utiliser un cutteur c'est pas propre et ça risque d'infecter tes plaies (mauvaise expérience).

Allez remet toi, c'est la faute de ta soeur elle aurait pas du le perdre et te le rendre tout de suite au lieux de le jeter sur la banquette. fin moi je vois ça comme ça. Et tu as bien raison de vouloir le même la prochaine fois elle fait attention.

merci pour vos réponses à tous les deux ^-^

@ greg:je pense qu'au fond de moi je sais que je n'y susi pour rien, amis que je n'arrive pas à l'assimiler. j'ia tellement l'habitude de m'en vouloir et de m'auto-culpabiliser! J'étais heureuse que tout allait bien avec elles depuis 6 mois, et paf ça recommence... je comprneds même pas comment c'est arrivé! Mais alors mes goûts de luxe ils passent mal ... comment on peut me dire ça, alors que mon GSM coutait les chaussures de ma sœur? qu'elel a acheté depuis septembre: un numérique, un MP4 et un PC portable! une des rares choses que j'ai mis autant de fric c'était mon GSM (ou téléphone portable)! Et encore j'ia attendu 6 mois pour me l'acheter! alors oui j'y tenais, j'y avais tous mes contacts, des tof', de la musiques.... j'y tenais parce que j'avais langui et attendu pour l'avoir. c'est stupide parce que c'ets juste matériel, c'est ce que je me disais dans l'auto, mais bon .... suis-je trop matérialiste? trop exigeante? je n'en sais rien...
méchanceté pure? crois-tu qu'elle remarque qu'elle me détruit? (ma mère hein, ma sœur on sait tous très bien ce qu'elle pense!)
Si vous étiez restés, ça n'aurait rien changé ... je doute qu'elles auraient osé face à des étrangers qui me sont proches et qu'elles ne connaissent pas. Cela aurait juste remis à plus tard ...
merci pour tout mon chiri ^^

@ lady's: merci ma puce ^^ je te rassure je n'ai pas utiliser le cutter. pendnat qu'elle parlait je me susi murée dans mon silence, rongeant mes ongles. j'avais en moi l'envie d'hurler de colère et de tristesse, de frapper dans quelque chose... et j'avais mon esprit focalisé, c'ets vrai, sur mon cutter posé dans ma chambre... mais je ne l'ai pas fait. je n'ai pas essayer de ne pas sombrer pour recommencer aussi vite! J'ai hurlé après coup (sur Fab' le pauvre, mais il n'a rien dit) et j'ia pleuré... j'ai aussi causé sur MSn et posté sur les forums... ça m'a calmé, mais pas rendu le sourire que j'avais depuis quelques mois... je n'ai plus qu'à me reconstruire à nouveau, du moins réparer ce qui a été casé ;-)

poster mercredi passé sur un autre forum d'aide. Mon morale remonte un peu mais je reste assez morose.

Citation :

c'est simple sur un forum littéraire, dans la partie flood et sur le bucher où on brule ce qui nous ennuie hier j'ai posté: "mes idées noires (voire suicidaires) qui m'empêchent d'écrire". je reconnais c'est stupide d'aller poster cela sur un forum de ce genre, mais comme on ne me répond jamais j'en ai déduis ne pas être lue... bon le post a disparu, j'ai remarqué le truc mais j'ai pris cela comme un "il n'a rien à faire ici donc on le vire" sans plus... sauf qu'il y a eu le Mp de la modératrice... alors là somun je vous jure de la délicatesse des gens! Bon je m'étais déjà prise la tête toute seule le matin avec l'autre modératrice à qui j'avais présenté mes excuses... Bon celle-ci me cite mon message, m'explique qu'elle a été choquée par le mot "suicidaire" et que leur forum n'est pas un forum social (j'avais remarqué) que mon message été un appel à l'aide (pas du tout juste une manière de dire mon raz-le-bol de moi) et que je devais prendre du recul et CONSULTE ... là, le "consulté" m'est resté en travers de la gorge! alors juste parce que je dis que je déprime, que j'ai des idées noires... une femme qui m'a lu quelques fois sur un forum peut me dire que je dois me faire soigner! Ou va-t-on? Bon le reste du Mp est dans le même genre et après réflexion je suppose que c'est une demande polie de leur part à ce que je quitte le forum.... et aussi que tous mes échange de Mp était connu du staff" (non? bah on fonctionne aussi comme cela ici enfin sauf que nous c'est quand il y a un gros problème pas juste une incompréhension liée à l'image en signature... qui est interdite sur ce forum-là)

Bref, j'ai compris cela comme la demande de mon départ parce que je n'étais pas un membre "assez bien" pour eux... vu que j'osais dire que je déprimais! et que j'avais eu 2 remarques des modérateur le même jour... à se demander pourquoi on ne m'a pas bannie directement...

Je reconnais j'étais conne de le dire là-bas, mais je ne pensais pas que ce genre de phrase choqué à ce point-là les gens.... et je me doute bien que ce n'est pas là que je vais trouvé de l'aide, ce qui n'est pas mon but (me suis sentie obligée de préciser dans ma réponse cela avec la confirmation de mon départ). De l'aide, je peux en trouver ici ou ailleurs, j'en n'ai pas besoin venant de membres d'un vague forum où je suis inscrite depuis 1 mois même pas...

bref le va consulter a détruit le peu que j'avais su calmer en moi depuis hier.... me revoilà de nouveau avec les larmes aux yeux, mais qui refusent de couler. j'ai peu d'estime de moi, je me hais allègrement, mais là j'ai l'impression qu'en plus de tout ce que je pense négativement sur moi je suis devenue un truc méprisable qui cherche à se faire remarquer n'importe où... qui cherche la compassion.... suis-je tombée aussi bas que je n'arrive même plus à me débrouillée seule?

pourtant ce n'était pas mon idée du tout en postant cette stupide phrase, nope c'était juste ma manière de dire mon raz-le-bol d'être bloquée, suffoquée par cette sensation de noyade, de tourner en rond dans une pièce noire sans avoir aucun repère... peut-être voulait-elle se montrer aidant en m'envoyant son "va consulter" ... mais si c'était l'idée qu'elle avait, elle a fait pire que mieux...surtout qu'elle ignore la raison de ma déprime. bref, j'ai compris que moi et mes coups durs n'étaient pas les bienvenues là-bas... parce que moi je sais que c'est limite "maladif" ces déprimes... tôt ou tard elles reviennent.

Vous voulez savoir la cause au fait? simplement : MOI

(tiens je sanglote en vous écrivant ... y a un mieux, peut-être qu'après ça ira...)

au boulot tout va bien, on veut même me reprendre
avec fab' ça va
avec mes parents aussi
j'ai aucun ennuie, rien...

et je déprime, là je pleure comme une conne toute seule sans raison (et ma respiration en prend à sale coup et se bloque).. je sais même pas pourquoi je sanglote, pourquoi les larmes coulent...

je suis pathétique, je sais. j'ai mal sans raison, j'ai des idées noire sans raison.. autre que moi s'entend. bah oui moi, que je hais à tel point que j'évite de me regarder dans un miroir ou d'être prise en photo... je comprends pas comment Fab' fait pour me supporter, m'aimer... moi j'en suis totalement incapable... De toute manière je ne fais rien de bien, j'accumule les bêtises, les erreurs... je suis incapable de dire ce que je pense en dehors du net, incapable d'avoir un projet et de m'y tenir .... tout ce que je fais de bien c'est souffrir les autres... encore que "bien" n'est pas pris dans un sens bénéfique ici. J'aimerais n'avoir pas existé, sincèrement...

je suis fatiguée de moi, de ma personne, de mon cycle de déprime... de ce sourire que je dois plaquer sur mes lèvres dés que je ne suis plus seule... parce que personne ne doit savoir, voire que je vais mal, parce que personne ne veut savoir que j'ai mal, mais moi je dois rester attentive aux autres ... fatiguée d'encaisser en moi et de retenir au maximum sans rien dire... fatiguée d'être là pour les autres, de m'oublier et de me rendre compte que ça ne me rend pas meilleure, ça ne justifie pas ma présence sur terre... fatiguée de me haïr autant, de me voir comme un monstre... fatiguée d'être considérée comme forte, d'être la thérapie des autres quand ils vont mal.... fatiguée qu'on me secoue dés que j'ai le malheur de montrer que je vais mal avec des phrase du genre "t'as tout de quoi tu te plains?" "t'as aucune raison d 'aller mal, regarde un tel lui ..." fatiguée des reproches, des ordres qu'on me donne... fatiguée de ces 10 ans avec leur haut et bas, avec cette solitude et souffrance qui se manifeste toujours quand je crois que je vais bien, que tout ira bien ....

j'aimerais mon cutter mais j'ignore ce que Fab' en a fait ... (il les a viré quand il a vu ce que je me faisais avec il y a un an)

j'ai juste envie que tout s'arrête une bonne fois pour toute
fermer les yeux et avoir le néant, le vide ... juste le rien qui crée la plénitude

(et arrêter de pleurer et de suffoquer)

ça reflète comment j'étais et j'avoue que j'ai quand même un peu dur à remonter la pente. Cela explique aussi mon absence des forums, de MSN et ça répond à la quetsion de quelqu'un.